Everzwijn "à la vitesse"

De schoonouders komen eten en ik dacht dat ik een geniaal idee had door voor een stukje wild te kiezen. Everzwijn. Zullen we dat maken? Mijn toekomstige wederhelft knikte goedkeurend, dus ik bestel everzwijn. Tevreden over het idee.

Natuurlijk is het dan best wel handig als je het idee verder afwerkt. Welk recept ga ik kiezen? Hoe ga ik mijn everzwijn precies klaarmaken? Niet aan gedacht. Wanneer denk ik er dan wel aan? Als het drie uur in de namiddag is en onze gasten om zes uur toekomen. Oops.
Heb ik snel, snel iets uit de duim gezogen. Een mosterdkorst, met crackers, die nogal grof uitgevallen is. Oops. Een scheutje wijn. Geen oops. Dat was goed. Goed gekruid en andere basishandelingen. Okee, dat lijkt aanvaardbaar.

Nu moet dat zachtjes stoven. Negentig minuten voor een kilo en dat is het ongeveer.

Op hoop van zegen. Anders is er nog het dessert. Ijs met fruit, dat is een veilig plan B!

Vriendelijke groeten,

De toekomstige schoondochter (die met een eitje zit)

Provincies onderling

Regionale en nationale identiteiten zijn niet echt aan mij besteed. Het laat me siberisch koud of je nu van het oosten, westen, noorden of zuiden komt. Als we ons maar verstaan... En daar wilt het al eens mislopen.

Vandaag bij de kapper de vraag van één miljoen: "Ge zijt precies niet van hier?"
Nu anticipeer ik het vervolg op de vraag en antwoord ik zelf: "Nee, ge zult wel horen dat ik van de Limburg ben". En dan de uitleg. Dat ik voor de liefde verhuisd ben, dat we naar elkaar zijn toegekomen. (Mooi, toch?)

En dan wordt gevraagd waar ik precies woon. De reactie op mijn antwoord: "Ah, wat wij 'de wijk' noemen". De wijk? Is dat goed of slecht? Hoor ik daar een negatieve connotatie? Zeg ik dat er eerst een oudere dame woonde en dat haar zoon nu het huis verhuurt, dan volgt: "Die dat ze de Duitser noemen?" Weet ik veel. De familienamen klinken alvast niet Duits. Maakt dat iets uit? Ga ik nog veel moeten uitleggen dat ik niet van hier ben? Zijn mijn centen niet evenveel waard als van een ander?

Ik heb overal vrienden zitten, ik kijk naar de persoon, niet de afkomst. Judge a book by its cover... Zo hebben er veel mij ook verkeerd ingeschat. Altijd leuk om de verrassing in hun ogen te zien. ;-)

Enfin, laten we hopen dat de vraag niet te vaak weerkeert. Zolang ik in euro's betaal en beleefd ben, is er niets aan te merken, toch?

Vriendelijke groeten.

Het Limburgse blondje dat nu een Vlaams-Brabantse is

Little pooping machines

Little pooping machines, een term die ik deze ochtend gebruikt heb. Mijn lieve schat maakte de kattenbak schoon en liet duidelijk blijken dat dat geen prettig werkje is... Nu zijn we een maand geleden naar hier verhuisd en de 3 (!) katten zijn nog niet buitengeweest. Wat wilt zeggen dat ze binnen de kattenbak bezoeken, een paar keer per dag. Maal drie.

Extra vulling in de kattenbak! ;-)

Vandaar dus little pooping machines. Ze eten, slapen, krabben, knuffelen wanneer zij dat willen en... bezoeken de kattenbak. Ze lijken af en toe niet meer dan dat: kleine str*ntfabriekjes.

Gelukkig zijn ze soms in staat tot affectie. Waardoor ze weer lieve huisdieren kunnen worden.

Nog even en dan zijn het baby's. Weer little pooping machines, en nog een graadje erger! Goed dat we met twee zijn... Ieder om beurt. Reken maar van wel!

Vriendelijke groeten.

Exotische tiramisu - héérlijk fris

Beetje experimenteren in de keuken kan leuke resultaten opleveren. Zo is er mijn exotische tiramisu. En de andere lekkerbek hier heeft het ook goedgekeurd!

Ingrediënten:

• 4 eieren
• 500g mascarpone
• kokospoeder
• lychee wijn (aziatische supermarkt)
• citroensap
• suiker
• ananasschijven of -blokjes
• koffie
• boudoir koekjes

Werkwijze:

Meng de vier eierdooiers met enkele eetlepels suiker, een goeie scheut lychee wijn en de mascarpone tot een glad mengsel. Breng tot een frisse smaak met het citroensap. Dip de boudoir koekjes kort in koffie met een scheut lychee wijn en plaats ze onderaan de kommetjes. Klop de eiwitten stijf en meng deze met het mascarpone mengsel tot een luchtig geheel. Breng een eerste laag van het mengsel aan op de koekjes. Vervolgens een laagje ananas in fijne stukjes aanbrengen. Een tweede laag van het mascarpone mengsel aanbrengen en decoreren met een fijn laagje kokospoeder. Klaar!

Genoeg voor een 8 tot 10 porties.

Reactie van de lekkerbek: nu als de bliksem naar de frigo om ervan te proeven... want er staan er nog 7 te wachten :-)

Leuke telefoontjes

Ik werk in een callcenter en als klanten bellen, heb ik gegevens van hun wagen nodig. Dat leidt dan tot volgende dialogen:

• Uw nummerplaat, meneer, is dus B van Bravo, D van Delta en H van Hotel?
• Nee, H van Hector, juffrouw.
  
• Uw nummerplaat, meneer, is dus B van Bravo, R van Romeo en V van Victor?
• Neenee, mijn naam is Janssens, juffrouw.

Of een mooie verspreking van mijn kant:

• Wat is er gebeurd, meneer?
• Ik heb een eikel tegen mijn voorruit gehad.
• Een eikel van een boom, meneer?

Nee, die andere soort... ;-)

Vriendelijke groeten.

Hoe meer ik buiten kom, hoe meer mijn medemensen mij verbazen...

Ik ben recent verhuisd en moet hierdoor een klein uurtje in de wagen zitten vooraleer ik mijn werk bereik. Daar zit ook een 20-tal minuten autosnelweg bij en dan zie ik dus dagelijks de slechtste chauffeurs op de weg.

Mijn favorieten:

• Richtingsaanwijzer niet gebruiken. Blijkt dus duidelijk geen standaarduitrusting, neen, een richtingsaanwijzer is een optie op de wagen. Rij gerust 70km per uur om dan ineens af te remmen, maar geef vooral niet aan dat je links of rechts wilt afslaan. Laat de bestuurders achter je raden welk maneuver je gaat uitvoeren, dat vinden ze echt zó leuk!
• Niet optrekken als je de autosnelweg oprijdt. Niet nodig, waarom zou je wel? Laat die chauffeurs die 120km/u doen maar even afremmen tot 60km/u, zodat je gezellig ertussen kan kruipen. Daarna kan ik misschien ook op het gaspedaal duwen, maar laat me daar even over nadenken...
• Bumperkleven! Aargh, verschrikkelijk! Die bestelwagens die snel, snel door moeten en hun lichten laten gaan als je niet snel genoeg naar rechts wijkt. De bestuurders van grote, dure wagens zoals Audi, BMW, Mercedes kunnen er ook wat van. En dan halen ze je in en wat kan je nog net vanuit je ooghoek zien? Ja, ze zijn aan het bellen. Nee, niet handsfree.
• Geen constante snelheid aanhouden, dat is er nog zo eentje. Niet alleen op autosnelwegen, ook gewone wegen moeten eraan geloven. Iemand rijdt 50 waar 70 mag, ik wil inhalen, gaan ze ineens optrekken. Of een tijdlang 100 per uur rijden om dan ineens een zware voet te krijgen en 130 te gaan rijden.
• De weg afsnijden. "Oh nee, ik sta al een minuut te wachten om de grote baan op te kunnen, ik ga snel voor die wagen inrijden. En nee, ik ga niet optrekken, laat hen maar op de rem staan. En dat er achter die wagen niets is, dat heb ik zogezegd niet gezien. Ondertussen rij ik lekker vooraan".

Ik zou bijna het openbare vervoer gaan bejubelen, maar twee uren onderweg per dag vind ik al voldoende. Laten we dat niet nog eens verdubbelen.

P.S. Aan de sjieke dame met dure zonnebril in de dikke Opel die mij gisterenochtend op de hielen zat. Ik wens u vier platte banden toe. Ik reed 55-60 waar 50 mocht en nog was het niet voldoende. Haal mij in of hou afstand. Volgende keer ga ik op mijn rem staan. Dan kan je betalen en is het gedaan met mij uit te lachen.

Vriendelijke groeten.